CQC in LoVe no Blog do Patrão

Hoje de manhã o Patrão Marcelo Taz fez um comentário sobre nossa parceira a SYL dona do CQC in Love* Conheça mais sobre essa figura que é uma lição de vida pra todos nós.


SYLVIA BONTE PIRES (Matéria do "O FURO")



Sylvia, uma jovem que nunca desistiu de lutar por seus sonhos e segue sempre com um sorriso no rosto e mostrando que o rótulo de “coitadinhos” e “doentes” que a sociedade impõe aos deficientes físicos não passa de uma grande inverdade e que mais do que nunca ela sonha com o dia de serem reconhecidos como pessoas normais.

A jovem que vive em São Paulo, capital, é tetraplégica e possui paralisia cerebral, mas nada disso a impede de seguir lutando por seus ideais e viver uma vida normal, pois, mesmo com dificuldades conseguiu terminar os estudos, participa de teatros, pratica esportes e parte de seu tempo destina a cuidar do blog que possui destinado aos fãs do programa CQC, da Band, programa do qual é apaixonada desde que viu a primeira chamada de sua estréia e até hoje é fã número 1. O blog conhecido como "CQC IN LOVE", que pode ser acessado através do http://cqcinlove.blogspot.com/, proporcionou, juntamente com o programa, amplitude de conhecimentos novos da atualidade e também sobre política, assunto do qual garante que não gostava até começar a assistir aos famosos Homens de Preto, pois, segundo ela, eles tratam de todos os assuntos de forma inteligente e divertida, além disso ganhou amigos que também curtem o programa e ainda completa: “Bom, eu quero deixar bem claro que sou fã do programa, então não tenho nenhuma preferência dos rapazes”.



Confira aqui a matéria completa.

Filtro solar

HeHe Esse Rafinha...

Esse post é pro Walmor.

E aí Walmor topa? Resposta: AU! Tradução: Fod*-s* "Clica aê em continue lendo" pra saber mais sobre essa super invenção!

Sabe aquelas tradicionais fezes de cachorros que se espalham pelas ruas da nossa cidade? Como nem todo dono de cachorro se preocupa com elas, uma empresa norte americana inventou um curioso saquinho higiênico para cachorros.

O produto, que soa como uma daquelas invenções que gostaríamos de ter descoberto, é composto por um saco que fica preso na parte de trás do cão, fixado por uma espécie de velcro.

“Bebês usam fraldas e são amados por seus pais, por isso mesmo se aplica também aos donos de cães”, diz o site do produto que custa pouco mais de R$ 60.

O vídeo abaixo mostra como funciona o equipamento:

Walmor não quer Cruzar.

Walmor tá dando trabalho veja o porque...

Acho que ele literalmente puxou ao pai.

Galera ajuda o coitado vamo postar dicas aqui nos comentários.

Desafio Fruttare - Reality Show

Rafinha participou de uma espécie de BBB Reality Show da Kibon são quase 20 Dias eu acho de gravação. è muito bom! conheça a família, mulher e filho do Rafinha Bastos ;)




























Veja mais aqui!

Walmor Chagas o filho do Rafinha.

CONHEÇA O FILHO DO RAFINHA BASTOS WALMOR CHAGAS! È a cara do pai

ENTREVISTA!

AGORA FOI A VEZ DELE SER COMIDO ENTREVISTADO CONFIRA!

Comenta galera! Eu me sinto tão só

Sabe quem é esse bonitão? Rafinha Bastos, ator e apresentador do "CQC" ("Custe o Que Custar"), programa de humor da TV Bandeirantes que está fazendo muita gente dormir mais tarde na segunda. Os caras são inteligentes, as piadas são bem colocadas e os ângulos surpreendentes. E que nos perdoem os demais, mas escolhemos conversar com o mais gato da bancada.

Dá para passar suas medidas? Peso, altura, idade, essas coisas.
Tenho 100 quilos e 2 metros. Infelizmente, não posso dizer a minha idade, aprendi isso com o Michael Jackson, digo, com a Glória Maria.

Onde nasceu, como é sua família, moram todos longe de você?
Brincadeira. Nasci em Porto Alegre no dia 5/12/1976 às 10h37min na sala 32 do Hospital Ernesto Dorneles. Minha irmã se mudou para São Paulo neste ano, mas meus pais, meus tios, meus amigos de infância, meus credores e minha coleção de vídeos eróticos está toda em Porto Alegre, Rio Grande do Sul.

Você já se sente um símbolo sexual? Isto não é uma piada.
Obrigado por dizer que isto não é uma piada. Saiba que todo Zé-meia-boca que aparece na TV é símbolo sexual. Basta ver o meu exemplo: quando eu trabalhava em um supermercado de Porto Alegre me chamavam de "o brutamontes do caixa 7". Agora eu tô na TV e olha eu aí do lado de terninho!

Como está o assédio depois do sucesso que o CQC está fazendo? Já querem rasgar sua roupa? Pedem autógrafo nas ruas?
Alguns assessores de políticos, donos de empresas não apenas querem apenas rasgar minha roupa como querem também rasgar a minha cara. A televisão tem uma abrangência gigantesca e é claro que muita gente vem conversar comigo, pedir uma fotinho. O que me deixa mais feliz é que o contato acontece muito mais pelo humor e pelas denúncias que faço do que pelos gominhos do meu abdmômem (que, aliás, nem tenho).

Como era sua vida antes e depois do programa: estava boa ou mediana? E agora?
Boa ou Mediana??? Limitou um pouco minhas alternativas aí, hein!? Minha vida sempre foi maravilhosa. Tenho saúde, tenho um bom emprego, uma família linda, excelentes amigos, uma mulher que me ama, um tênis novo, um pudim de leite no freezer, a playboy da Xuxa de 82 e um pênis que às vezes funciona. O que mais posso querer?

Por que o humor? Você sempre foi o mais engraçado da turma? O que lhe tira do sério e o que lhe faz rir?
O que me tira do sério é exatamente o que me faz rir. O humor crítico geralmente vem carregado com doses de indignação. A comédia é uma forma de comunicação incrível. O riso permite ao comunicador passar mensagens de uma forma leve e extremamente eficiente. E mais: eu não saberia fazer outra coisa. Eu adoraria ser médico, mas aí eu teria que estudar.

Como você veio parar em São Paulo? Faz um breve histórico de sua vida profissional. Fez outra coisa, além de atuar?
Trabalhei em supermercado, já vendi pinheiro de Natal, já fui jogador de basquete e já bati o recorde mundial de bilboquê.Sou jornalista formado e trabalhei em diferentes veículos no Rio Grande do Sul. Em São Paulo abracei minha outra formação, a de ator. Fiz muitos comerciais de TV e ainda faço um seriado ("Mothern", canal GNT). Hoje me dedico as denúncias do "CQC" e a cultura de Apis mellifera caucasica (uma abelha originária do Vale do Cáucaso, na Rússia).

Você está casado, certo? Tem filho?
Estou casado há quatro anos. Tenho um filho chamado Walmor Chagas, um cachorro da raça Pug (só procurar no Youtube que tem uns 3 ou 4 vídeos dele lá).

Que tipo de mulher lhe interessa? Foi muito namorador?
Já tracei um pessoalzinho. Para me interessar é simples: basta não ter gogó.

Você é um homem do dia ou da noite? Onde gosta de ir? Quem quiser lhe achar, onde o encontra?
Eu sou da madrugada. Não vou domir antes das 5 da manhã. Eu fico online direto.

Você tem hobbies tipo colecionar sapatos ou insetos?
Não coleciono nada, mas tenho um hobbie: coçar o meu testículo esquerdo.

Você se pauta ou alguém lhe pauta? De onde saem as idéias?
Tudo que eu levo pro palco é criação minha. Escrevo todos os meus textos. As idéias saem dos mais diversos lugares: papo com amigos, experiências pessoais, reportagens na TV. Tudo pode virar piada. No Proteste Já (quadro do "CQC" que eu faço) temos uma excelente equipe responsável pela pauta e pela produção das reportagens.

Você acha que a TV tá em crise? Se você pudesse, o que eliminaria da programação?
Eu tiraria o "CQC" do ar. Acho um programa viciante. Não consigo fazer nada a partir de quinta-feira, tamanha a minha ansiedade para que chegue logo a segunda. Ah, o apresentador de barba é brilhante.

Por que Rafinha e não Rafael? De onde vem o diminutivo?
De onde vem o diminutivo? Na língua portuguesa, o diminutivo é o grau do substantivo que se forma por acrescentamento de um sufixo, geralmente "inho/a" . O diminutivo serve a funções estilísticas e pragmáticas bem definidas, como evidenciar afeto ou ironia, por exemplo.

Videocast de Rafinha Bastos

Pois é conheça mais a intimidade de Rafinha Bastos, os dramas de um comediante sério de Stand-UP



TEM MAIS EM CONTINUE LENDO! ;)

Trocando uma ideia com Rafinha Bastos

Ele trocando uma ideia com Ele mesmo.

Improvavel peça do Rafinha óóóóó Que é provavelmente boa. HaHa Trocadilho sem graça vamos lá clica em continuar lendo para ver os videos que separei! XD Boas gargalhadas.

Rafinha e Danilo - LG

how de Rafinha Bastos e Danilo Gentili com muito humor!!! Eles fazem propaganda da TV de Plasma LG com mta descontração, vejam...

Análise gramatical dos Nardoni - Papo Furado

e falando nisso cadÊ os nardone? Globo! CadÊ??

Entrevista pro IG

Conheça mais sobre o Rafinha:


Comentem!

Vizinho Chato.

Eu ri muito quando vi esse video XD



Você tem um vizinho chato? Conte sua história.Vamos chorar junto

Judas não era um traidor

Confira a letra completa...

E E4
Judas nunca foi bem visto


E E4

Por quem seguia Jesus Cristo


E E4

Morreu sem nenhuma glória


E E4

Sem dar sua versão da história


F#m D

Esqueça agora a sua crença


F#m D

Pois Judas tinha uma doença


E E4

E pra acabar com mal-estar


E E4

Ele tá aqui pra se explicar


B7

Tu não lembrava eles tinham um plano


A7

Como tu entrega Cristo pros Romanos?


E E4

EU TENHO ALZHEIMER




E E4

E no deserto do Saara


E E4

Onde todos usavam sandália


E E4

Ele era abençoado


E E4

Porque só ele tinha calçado


F#m D

E duma peregrinação


F#m D

Ele voltou de pé-no-chão


E E4

Jesus Cristo que notou


E E4

E pro apóstolo ele falou


B7

Judas tu é um grande idiota


A7

Como que perdeste a tua bota?


E E4

EU TENHO ALZHEIMER

Coleção de Merda Videos do Rafinha no CQC

Postagem Pro Blog-Blogs

Mandou eu Obedeci.

BlogBlogs.Com.Br

Tô participando do Blog-Blogs e ele mandou fazer esse post idiota. POis é Obedeci

Rafinha Bastos em: Casamento

Casamento é bom melhor ainda é morrer queimado

(Papa - Vendedor) Stand-UP

Comenta galera!

(Nana-nenê) - Stand-UP

Dê mais Risadas...

Jogador - Stand-UP

Quer ver uma piadinha de Corinthiano? Então...

Jogador:

A professora chega para a turma e pergunta:
- Mariazinha qual e a profissão do seu pai?
Ela responde:
- Médico!!
Depois pergunta a menina coisa para Luaninha.
Ela responde:
- advogado!!!
Faz a mesma pergunta p/ Joãozinho:
Ele responde:
- é aquele que sobe na mesa do bar, tira a roupa e fica de tanga e as pessoas colocam dinheiro na tanga!
A professora manda todo mundo sair da sala e ela pergunta para Joãozinho:
- Seu pai faz isso mesmo?
Ele responde:
- Claro que não ele é jogador do corinhitians só que eu fiquei com vergonha de falar para os meus amigos!!!
Ela fala:
- Que, quem tinha que ter vergonha era o galo porque ele namora com uma galinha!!!

Música - Stand-UP

Você é músico? idiota Então...

Piadinhas de Músicos:

Como você chama alguém que sai com músicos?

Um baterista.

Por quê as bandas têm baixistas?

Para traduzir para os bateristas.

O que acontece quando o baixista esquece as chaves dentro do carro?

Levam duas horas para tirar o baterista de lá.

Qual é a diferença entre um baterista e um sequenciador de bateria?

No sequenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.

Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?

Fale para ele tocar uma música com uma partitura.

Por que o piano foi inventado?

Para que os músicos tivessem onde pôr a cerveja.

O que você obtém ao tocar música New Age de trás pra diante?

Música New Age.

Músicos e Lâmpadas

Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?

1. "Porquê? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?"

2. Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.

3. Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.

4. Nenhum. Eles têm uma máquina que faz isso.

Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?

Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer melhor e mais rápido.

Quantos guitarristas solo são necessários para se trocar uma lâmpada?

Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.

No século 22, quantos guitarristas serão necessários para se trocar uma lâmpada?

Cinco. Um para fazê-lo, e quatro para ficarem se lamuriando sobre quão melhores as velhas lâmpadas eram.

Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.

Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum. Eles não têm dinheiro para comprá-las.

Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?

1. Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.

2. Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.

3. Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.

4. Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.

Guitarras e Mulheres

Por Marco (marco.caos@uol.com.br)

10 Motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:

1. Vc pode ter quantas guitarras quiser sem ter compromisso com nenhuma delas.

2. Guitarras não falam e você pode usa-las a hora que quiser.

3. Você pode deixar seus amigos tocar sua guitarra sem sentir ciúmes.

4. Guitarras não se preocupam com maquiagem.

5. Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.

6. Guitarras não engravidam.

7. Guitarras não dizem nada quando vc passa a mão no corpo delas.

8. Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.

9. Nunca uma guitarra perguntará "Você acha que eu estou gorda?"

10. Guitarras atraem mulheres mas mulheres não atraem guitarras.

10 Motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:

1. Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.

2. Guitarras não cozinham muito bem.

3. Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher.

4. Quem irá cuidar dos filhos?

5. Arrumar a casa?

6. Lavar sua roupa?

7. Não existe como fazer sexo com uma guitarra, mas com uma mulher...

8. Mulher não precisa trocar de cordas.

9. Mulheres não desafinam na hora H.

10. Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.

(Televisão) - Stand-UP

Clique em Continue lendo Se quiser ver uma coisa idiota

Achei isso no Wikipédia e me perguntei: Pelo Amor de Deus quem não sabe o que é televisão hoje em dia?
Televisão (do grego tele - distante e do latim visione - visão) é um sistema eletrônico de recepção de imagens e som de forma instantânea. Funciona a partir da análise e conversão da luz e do som em ondas eletromagnéticas e de sua reconversão em um aparelho - o televisor - que recebe também o mesmo nome do sistema ou pode ainda ser chamado de aparelho de televisão . O televisor ou aparelho de televisão capta as ondas eletromagnéticas e através de seus componentes internos as converte novamente em imagem e som.

Sempre em Pé (Portugal) - Stand-UP

Não conheço esse programa. Tá eu sou um idiota!

Stand-UP - Em Bauru.

Não sabe onde fica Bauru?IDIOTA!

Bauru é um município brasileiro do estado de São Paulo. Fundado em 1896, a uma altitude de 526 m, é hoje centro de um território de 673,5 km², onde vivem 355.675 habitantes[2]. O lema da cidade, presente em seu brasão é a frase em latim "Custos vigilat", que em português significa "Sentinela alerta"

(Ronaldo/Padre Baloeiro) - Stand-UP

Não entendeu as Piadas? IDIOTA! Clique em...

O Padre Baloeiro que voou e não voltou, Foi encontrado! Mas não tenham esperanças, ele não está vivo.
O Mary Poppins catarinense (paranaense), levantou vôo com seus balões, um GPS (que ele não sabia usar) e um telefone (quase sem bateria). Ele se perdeu, obviamente, infelizmente. E até então não havia mais noticias do viajão mais religioso que já vimos, e não vimos mais.
Um rebocador chamado Anna Gabriela, que presta serviços à Petrobrás, encontrou um corpo em alto mar,numa quinta-feira por volta das 16 horas, à 100km da costa de Marica, no Rio de Janeiro. Encontraram evidencias como: Aparato para vôo, e roupa especial. O que reforça a hipótese do corpo ser mesmo do Padre.

Bebida e Direção - Stand-UP

Não sabe o que é Stand-up?Não? IDIOTA!

Stand-up comedy é uma expressão em língua inglesa que indica um espetáculo de humor executado por apenas um comediante. O humorista se apresenta geralmente em pé (daí o termo 'stand up'), sem acessórios, cenários, caracterização, personagem ou o recurso teatral da quarta parede, diferenciando o stand up de um monólogo tradicional. Também chamado de humor de cara limpa, termo usado por alguns comediantes.
Ainda há confusão na diferenciação do humorista stand up e de outros estilos, como o contador de piadas, o mónologo de humor, o "one man show", gênero semelhante, mas que permite outras abordagens (interpretação de personagens, músicas, cenas).
O humorista stand up não conta piadas conhecidas do público (anedotas). O texto é sempre original, normalmente construído a partir de observações do dia-a-dia e do cotidiano. Praticamente qualquer coisa pode ser usada como ingrediente na comédia stand-up. Muitos comediantes trabalham durante anos para lapidar 60 ou 70 minutos de material humorístico, que normalmente executam aos pedaços várias e várias vezes, aperfeiçoando lentamente cada piada com o passar do tempo. O estilo é considerado por muitos um dos gêneros mais difíceis de se executar e dominar, talvez porque o artista em cena esteja desarmado, despido de personagens, apresentando suas idéias à respeito das coisas do mundo, e ainda esteja à mercê da platéia: não raro deve-se ajustar rapidamente sua apresentação de acordo com o humor e gosto de uma platéia específica. Ainda, as habilidades necessárias pra ser um stand-up comedian são diversas; é freqüentemente necessário que se assuma de forma solitária os papéis de escritor, editor, artista, promotor, produtor, e técnico simultaneamente.
Um teste de mestre para um stand-up comedian é a habilidade de enfrentar um "heckler" (membro da platéia que, por algum motivo, responde ou interage com o show de forma não muito amistosa) mas ainda, responder com algo tão maior que consiga entreter a platéia com a réplica.
Não existem muitas regras sobre os assuntos e abordagens, o que permite uma constante evolução. O mesmo pode se dizer da duração, desde uma breve apresentação de um minuto como as de Oscar Filho ao recorde mundial de Bruno Motta, que entrou para o Guinness Book como o comediante que fez o "maior show de humor do mundo". Ficou 38 horas e 12 minutos falando para um público de 5 mil pessoas que se revezavam num teatro em Belo Horizonte.

SIM ESTÁ NO AR E NÃO TEM COMO VOLTAR!!!

Pois é... A merda tá feita, tava sem nada o que fazer peidando na cadeira do computador vendo o reprise do programa da HEBE no youtóba quando tive um "In Sigth" Vou fazer um blog com as palhaçadas do Rafinha, pois cá estou publicando essa merda, tá aqui vou postar os vídeos que achar falar um pouco o quero, coisas legais e interessantes pra distrair um pouquinho né? e quem sabe ficar famoso e conhecer de perto o tio Nelso, Valeu Galera! continuem visitando essa porcaria Belêza?